Neytirina

　　我不知道，我又開始想太多。怕哪天它覺得不再有趣好玩，就這樣草草結束。今天真是冷颼颼，不論是天氣，或是你和我。

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　　有時候寧願週週是期末，就算哪兒都去不成。像生日那天真好，我很獨立也不依賴，卻異常需要你。因為我無法做想做的事，傷痛總是會找上我，很無奈，沒籃球什麼也沒勁。

　　這種想法天天有會很麻煩，是看人打球自己腿卻軟所以無奈，馬的，十分廢文。

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　　我好猙獰，好久沒這種被牽著走的感覺。無論多忙都難以專注，情緒很脫序又該如何掌控？不是沒有過，但那已經很遙遠很遙遠，此時我真的很難駕馭自己，這種等不到回應就會顯的歇斯底里的心緒。

　　也許是曾經的一瞬之光，讓我從此對等待感到恐懼。這很傻眼，儘管沒什麼我也了解。但我真的被嚇過，真的不喜歡那種感覺，畢竟從未有這麼落魄過。也許我還遊蕩在這一切所營造的不真實吧。

　　總之就是一團亂，我就傻傻的一直等電話。等你什麼時候回來，我們要去哪，看到爹娘輪流打來剎那心情有點不好。因為我一直以為今天會去哪。我不像乌巴金能調適自己保持距離，也許平常欺負太多人，現在遭報應了。這樣的弱點還真是修飾的顯而易見，也許是一切都來的太快，沒太多準備。不過很開心，畢竟很久沒有開心的如此真實。

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　　這幾天衍生出來的惡補想法，有些亡羊補牢，又帶點後悔性質。如果這麼做，算不算很善變？應該不會吧，都什麼年紀了。

　　噢我知道真的很抽象，真的，也許是因為我有很濃厚的鄉土意識，所以好難戒。其實人的好壞不會是太大關鍵，重要是熟悉的呼吸與脈搏，總覺得在這特別喘、血路也不是很順暢的地方，伴隨反反覆覆的創傷，好好跑籃都會成夢靨，以及少了悠遊逼聲的催趕，這讓我總欠缺幾分督促。瞧不見那忠孝敦化沒髮首的霓影，感覺有多黯淡。在南雲頂樓總能摸索許多靈感，或在細雨綿綿的自家都會顯得格外靜謐，思緒變得有條理。但我在131卻始終無法靜下來好好打史學導論的報告，或在濕冷的房間裡頭，中通找一找就整晚過去。一點起伏也沒有，很不自在，想要點牽絆都好難。

　　也許有些人總想要保留一塊屬於自己的空間，以免想流淚卻總沒地方躲。人或許能朝夕相處，但總要備有後路，那些很難過的嘻皮笑臉只讓我更想啜泣。我只是懷念那下點小雨，還有街能逛的感覺，或是擠滿整台首都也都讓我自覺更加積極。偶爾走走信義亂翻書，悠哉又很文藝，甚至在小黑巷耍耍物慾也無傷大雅，人群氣氛好的讓我還能行屍走肉。但現在這樣還能撐著多久，我想是郭嘉再世也算不著，純粹只是心頭毫無著落，併發著手足無措，然後每每在睡前驚覺自己有多麼空洞。

　　數月前收到入學通知的那種熱情，已經熄滅很久，取而代之是三天兩頭的挫敗與無奈。幾週幾週的七百台幣，來回地燒父母血淚。想做些事又歲月催人，老腰又再傷殘。乖乖龜著唸書，或是成天衝圖書館，這對我實在好天方夜譚。也許在忠孝上幾家小店賴個幾晚，似乎才是我的本命，還是覺得有氣氛的小店或小吧或咖啡吧，比較適合我唸書。這總讓我能細細品味，講實在話的，待在沒人識得你的一小處，暗暗看些書，有什麼不好。擠在那號稱莊嚴肅穆的圖書管，實在令我好累好累。

　　壓力真大，我抗壓性好差。起床上課課，想打點球腰力又中空，於是只能龜寢。什麼都沒做只好打報告，但腦袋實在太空乏，於是今天就只能這樣。總不能等道七月或是九月才能改變，這實在太難熬。而且來不來還真是天曉得，這賭注真不小。我只不過想路過買點小東西，這麼簡單卻仍舊不如願。玩黃忠我還是習慣網咖，也許氣候變遷時，我會是第一批陣亡者吧。